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来不及告别 久违的"4.025%"缘何又重现江湖?

作者︰豆豆西文學網 來源︰未知 發布時間︰2019-10-31 17:01

12月24日,洋人的平安夜.接了多年前的一個同學的電話,突然很想和你聊聊.

撥通你的號碼,卻被掐線了,以為你要麼是在開會要麼就是和先前那個同學一樣和一幫人在狂歡,不接就不接吧!跟大姐打了個電話,聊了很久滿開心,掛了.看看時間還早,你應該不會那麼早就休息,再次撥通你的另一個號碼,依然被掐線,于是有些擔心:你不會是有什麼事吧?!

從來你都不太主動和我聯系,這是你的性格,也是我該理解的︰你有你的生活我有我的生活,十多年的彼此不曾出現的日子難道真的可以讓一切劃上句號嗎?日子說久遠卻不過恍惚如昨日的發生,一切都還歷歷在目。。。

想象不出年少時的我在你心目是怎樣的形象.當你在電話的那端對我說:這輩子就覺得對不起我時我卻覺得你完全沒有必要這樣想.懵懂而青澀的時代的情感我只覺得是彌足珍貴的___不管結局怎樣只要我們曾經彼此關愛過牽掛過那就夠了!

我是隨性而知足的人.

知道我“是你遙不可及的夢想”足矣!!

自嘲著不去想你說這些話的真偽。即使假想“如果從前怎樣怎樣”一千遍一萬遍,我們還是現在的我們,一切照舊,不會有絲毫的改變!!只是,從重新找到你的那一刻起,我知道︰我多了一份牽掛和想念!不論你是怎樣的在乎還是不在乎,我的心里總有從前——從前的你從前的我從前不諳世事的那個年少時代的我們所共同度過的美好的時光!

其實,我從根本上是知道你不象你所說的那麼的在乎著我的,是的,我知道。

了解到你現在的狀況,我懂得你真的在乎的是你現在所擁有的一切,家人、工作以及圍繞在你身邊的許多許多的光環。如今的你擁有了在外人眼里近乎完美的家庭︰當教師的愛人,乖巧的女兒。你還擁有了所有同學都不及的高高在上的那什麼什麼的頭餃!在許多同學還在為生計勞碌辛苦奔波的時候,你卻在酒桌上舉杯痛飲或是在麻將桌上悠閑的數著你的快意!你已經擁有了屬于你自己的坐騎,小日子在你的眼里是完美的吧,該。

而我,我不過就是你偶爾會想起的一個過往罷了。

即便如此,我還是會在乎你!

在乎你是不是真的關心我,在乎你這麼多年經歷了怎麼樣的生活,在乎年華逝去我們重逢時會是怎樣不驚不詫平靜而又溫和的談及往事,在乎那一抹夕陽下余暉里我們是不是能彼此相視一笑從此心無芥蒂只為對方獻上真誠的祝福。。。

天知道我為什麼要在乎你呢?

很久了,我們沒有聯系。不是不聯系,是聯系不起從前也聯系不起當下的心情。

你有你的生活我也有我的,再次見到你的時候我很開心但也難免不了失落︰以為我們會比較有話題的誰知道我們幾乎沒有單獨的聊一句!一切並沒有因為年齡的增長而有所改變︰你依然是那樣不給我任何的機會哪怕只是一點點來心醉于你曾經言說的“遙不可及的夢想”...在你給孩子紅包的時候,我知道我們生活的是多麼的不同︰你是屬于官場的人而我在你面前盡管有千萬的身家也不過是小家子氣,我不接受你對孩子的大度同時也覺得受到了你的挑釁︰你不該沒有經過我的同意而擅自塞給孩子的紅包,這于你可能就象你說的“不算什麼”,可是于我卻是不可以接受的!總之是我一定要還你的一個人情!

同學時的十塊錢,我是始終都記得的,你說“那是我們之間的秘密”,可我卻在大家面前說了這個“秘密”,我覺得不該也覺得很對不起你,因為你說這是秘密!很感激你把它當作“秘密”,有了“秘密”我會覺得我們的關系親近了許多也感覺到些許的甜蜜。愛你既是不可能,但我當你是“秘密”,心中或惱恨或愁悶或欣喜或開心時我都會想起你,哪怕你並不能感知!想一個人是幸福的因為曾經或者臆想的美好會給人帶來精神上和情感上的滿足和快感,而你是我臆想的一個美好這是你的罪過也是我不自知的愚鈍!上帝,我曾經覺得我是多麼的有自知之明的呀!

電話那端的你收線的時候總是說︰下次再給你電話,啊!收尾的一個“啊”讓我心生漣漪︰你究竟有幾份是看重我們的情意的呢?這麼多年的一路走來,我依然還是記得你。或許是真的應了那句︰沒有得到的才彌足珍貴吧。總之你是我無法釋懷的純真年代的一段過往一個記憶。

“七夕節”,班長給了我一個電話,電話那段依然是那種不羈的語氣和毫無顧忌的話語︰我給你的老相好打了個電話,可他說太忙了,沒功夫見我。。。真不知道是在什麼時候起你成了我的“老相好”的,只知道那時的你因為我們班上的一個男生在寢室里說了喜歡我就被你痛打了一頓,而你對我往往都是視而不見唯恐避之不及的呀。印象最深的是那次好多的同學在上午放學後一起到你家里吃飯,因為只有你奶奶在家,我們就自己動手做飯炒菜,旁邊的一個男生看到我忙活的樣子說了句︰要是誰娶了你可真是福氣!在一邊的你听了面無表情的繼續忙活著自己的手頭事,而我也覺得很是沒趣--我的優點你竟是視而不見的。。。

知道嗎,在我第一次找到你的聯系方式的時候,我是猶豫了很久才鼓足勇氣給你掛了電話的,以為你一定會很意外,不料你的語氣卻是出奇的平靜,那一刻我覺得我之前的猶豫完全是多余︰面對一個對我毫無牽掛的人我又何必勞心費神的不知該何以面對呢?直到那次你對我說我是你初戀時,我還覺得你是在拿我開涮--不過是電話里老同學之間的一種消遣罷。可你接下來說的我又不得不相信了你說的是真話,至少有部分是真話,你說你當時跪著答應了你爸爸要好好學習不談戀愛的,你還說你一定要考上大學的。。。結果你都做到了,只是我一直蒙在鼓里,因為你對我一直都是敬而遠之的冷漠之中又有更多的不屑,哪怕我們之後還有點點的聯系。。。

有時候想想覺得很可悲,好像一直以來只是自己一廂情願的在理解一些事情,少女的矜持和門戶的不當讓我從來不曾有過過分的奢望,只是現在每每想起依然會有絲絲的遺憾︰我們之間什麼都沒有發生過哪怕只是牽個手呢,呵

後記 牽手的男生曾經有一個,只是牽手!那種初次牽手時顫栗的心跳和不知所措恐怕也只有在那個年代的我們才能體會到吧。。。

往事已矣!一切的發生都會在平淡中歸于沉寂!願你一切都好,老同學!

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